E então que eu abaixo a tela do computador, abaixo a cabeça, levanto os olhos e passo a permitir que meus dedos passeiem pelo teclado, com a intenção de escrever sobre você. Ultimamente é quase sempre sobre você. Ou sobre o que você me causa. Quase sempre. Quando eu deveria estar redigindo a minha opinião sobre as relações humanas no contexto atual. Será que se eu entregar um dos meus textos apaixonados ao professor, ele compreenderá minha aflição acima desse tema, ao mesmo tempo, tão clicheé, sagaz e fugaz. Não, é melhor eu despejar logo tudo isso aqui antes de fluir na redação da aula de Antropologia. É que eu não consigo ligar o computador e não fazer tudo aquilo que não é prioridade no momento. A primeira coisa é abrir o e-mail, para descobrir que você não lembrou de mim. Ou lembrou, mas não soube o que escrever. Ou não quis mesmo. Medo? Não sei também, pode ser. O que me diz? O que sei é que me dá até dor de barriga quando termino de digitar o último "6" da minha senha e bato no enter. Pronto, estou preparada para prender a respiração e mergulhar na maior submersão de ansiedade do mundo. E devo dizer que chego a tocar o fundo com a ponta do dedão do pé. Mas consigo dar o impulso para voltar. E volto. Meio zonza, meio afogada, mas volto e fico na superfície. Agora, conta cá ao pé do meu ouvido: como foi que a gente permitiu que chegasse a isso? A gente é mais, minha menina. "Sinto que sei que somos um tanto bem-mai-or". Um tantão assim, ó. Quero te ver dançar formiga na frente do meu computador mais uma(s) vez(es). E me pedir pra que eu saia do seu colchão só depois que você pegar no sono. Quero segurar sua mão escondida em algum lugar do mundo. Quero andar de mãos dadas com você mundo a fora, nem que seja só no pensamento. E passear por prateleiras de supermercado buscando nosso almoço do dia. Quero atravessar a rua de pijama no meio da madrugada com você rindo da minha cara. Vai, amor meu, vamos nos devolver aquela nossa doce rotina...